Glume proaspete despre aviație. Glume despre aviație și avioane Povești amuzante despre avioane

Două femei vorbesc.
- Știi cât de obosiți suntem de pisica noastră! Orice am făcut ca să scăpăm de el: l-am dat afară, l-am lăsat în alt oraș, l-am înecat - tot s-a întors. Și astăzi soțul meu (este pilot) a luat pisica cu el în avion pentru a-l scăpa de la o înălțime de 3000 de metri. Știi, sunt foarte îngrijorat pentru soțul meu!
- Dar de ce?
- Dar au trecut deja șase ore - pisica este acasă de mult timp, dar soțul meu încă nu este acolo!

Papagal în avionul către însoțitor de bord:
- Hei, oaie, whisky și repede!
Ea îi aduce whisky. După ceva timp el:
- La naiba capră, whisky pentru mine și repede!
Îl servește din nou. Bărbatul care stă în spatele papagalului se gândește: „Ce poate face papagalul, pot și eu.” Și strigă după însoțitor de bord:
- Prostule, voi bea o bere și voi trăi!
Răbdarea însoțitoarei este epuizată și se plânge căpitanului. Căpitanul decide să dea afară papagalul și bărbatul. Ușa se deschide. Papagal pentru un bărbat:
- Omule, ești prea ogar pentru a nu zbura.

Femeie la bord. Acest lucru nu este bun!
Stewardesă:
- Ești sigur că ești pilotul acestui avion?

Monya, nu înțeleg deloc pentru Ucraina noastră. Toată lumea îi tot spune Minei că suntem în război cu Rusia!
- Şi ce dacă?
- Deci, astăzi, rezultatele războiului ucrainean-rus sunt dezamăgitoare. Pierderi ucrainene: 7 tancuri, 1 obuzier autopropulsat, 10 vehicule blindate, 1 elicopter și 1 avion. Peste 2 milioane de oameni s-au predat. Deci ce crezi? Armata rusă încă nu s-a prezentat la război!...

Pisica Matroskin stă la masă, bea iaurt și jeleu, pornește radioul și ascultă. Ei au transmis la radio: „Un avion american Boeing 747 s-a prăbușit deasupra Prostokvashino”.
- Oh, acest Sharik, ce vânător!

Avionul se prăbușește. Un însoțitor de bord intră în cabină și spune:
- Avem nevoie de 4 voluntari care să ne aruncăm din avion pentru că nu poate ține pe toată lumea.
Iese francezul.
- Dă-mi un ultim pahar de vin...
I-au adus vin, el a băut și a strigat: „Trăiască Franța!” s-a aruncat afară. Iese un american.
- Dă-mi un whisky dublu pentru ultima oară...
I-au adus whisky, l-a băut și a strigat: „Trăiască SUA!” s-a aruncat afară. Rusă iese.
- Dă-mi niște vodcă în sfârșit...
a baut...
- Încă o sticlă!
a baut...
- Încă o sticlă!
A terminat a treia sticlă și a strigat: „Trăiască Africa!” a aruncat doi negri...

Un avion a aterizat pe aeroport. Pasagerii coboară de pe rampă. Pantalonii unui lup cad, îi trage în sus și spune:
- Haide, acest Aeroflot: pune-ți centura, apoi desfă-o...

Avionul decolează: Pilotul intră în cabina pasagerilor și întreabă:
- Există terorişti?
- Nu.
- Există dizidenți?
- Nu.
- Păi, măcar sunt evrei?
Un bătrân decrepit se ridică:
- Eu sunt evreu.
- Toate! Zburăm spre Israel!

După Egipt și Turcia, sunt foarte îngrijorat pentru Thailanda. Sper că nu vor face nimic avionului nostru, altfel nu va fi unde să se odihnească.

Un bărbat caucazian stă pe un măgar. Se pare că avionul zboară. S-a uitat la el. Cu cât avionul este mai sus, cu atât mai mult își aruncă capul pe spate... A ridicat capul, l-a ridicat, până a căzut de pe măgar. Și a murit... Înmormântare. Unul dintre prietenii mei fuge în...
- Scuze, am întârziat.. Cum s-au întâmplat toate acestea?
- Eh! Dragă, AERIAN CRASH!

Pagini: 3

Avionul Aeroflot ateriza când un tânăr însoțitor de bord a observat că pasagerului soldat îi era clar teamă să aterizeze. Ea a venit să-l liniștească: „Este prima dată când zbori?” - „Nu, zbor des, dar este prima dată când aterizez într-un mod atât de neobișnuit. Sunt parașutist.”

Glume cu avionul, nr. 3:

Avionul zboară. Însoțitorul de bord explică:
- Tovarăși! Zborul nostru are loc la o altitudine de cinci mii de metri, apoi un pasager se apropie de ea și îi spune:
- Deschide ușa, te rog, voi ieși.
- Despre ce vorbesti, omule!
- Vă rugăm să deschideți ușa Însoțitorul de bord aleargă la piloți:
- Este un pasager aici, practic vrea să iasă!
- Oh, ăsta e cel din geaca roșie?
- Da, da, și într-o pălărie albastră!
- Deschide, el iese mereu aici.

Glume cu avionul, nr. 5:

Pilotul din avionul de pasageri a uitat să închidă microfonul și vorbește cu partenerul său:
- Acum voi bea o cafea și mă voi culca cu însoțitorul de bord. În acel moment, însoțitoarea de bord servea ceai în cabină; auzind o conversație care o compromite, s-a grăbit la piloți să-i avertizeze. Unul dintre pasagerii în vârstă a spus:
- Fiică, nu te grăbi! Mai întâi va bea cafea

Glume cu avionul, nr. 7:

În timpul zborului, în cabină s-a auzit brusc un zgomot de măcinat și scârțâit. Unul dintre pasageri a devenit palid, i-a izbucnit sudoare rece pe frunte și a apucat scaunul cu degetele. Bărbatul care stă lângă el spune calm:
- Nu trebuie să-ți faci atâtea griji! Zbor des și vă pot asigura că băieții din cabină știu ce fac! Pasagerul raspunde:
- Sunt pilot! Știu CE fac ei acolo!

Glume cu avionul, nr. 9:

Aeroport, aeroport, sunt zborul 57, în primejdie!
- Airborne 57, Airborne 57, te-am prins! O tac!

Glume cu avionul, nr. 12:

Avionul aterizează peste pistă. De la un pilot la altul:
- Cumva, seria lor este scurtă...
- Dar e atât de largă!

Glume cu avionul, nr. 14:

Avionul se prăbușește. Pentru a calma și distrage atenția pasagerilor, comandantul navei trimite un însoțitor de bord în cabină cu ordin să le arate pasagerilor un striptease. Ea intră în salon și spune:
- Acum îmi voi da jos fusta și ne va cădea aripa dreaptă. Și când îmi desfac nasturii bluzei, se desprinde aripa stângă... Ea se dezbracă, se desprind aripile, avionul cade. Pasagera supraviețuitoare iese de sub epava avionului și, văzând însoțitorul de bord, îi strigă:
- Și tu însuți ești b@#$ și glumele tale sunt b@#$!

Directorul companiei aeriene îl mustră pe comandantul navei:
- Aș dori să vă alegeți cuvintele de acum înainte atunci când vă adresați pasagerilor din avion.
- Si ce s-a intamplat?
— Zilele trecute, la aterizare, le-ați spus pasagerilor în microfon:
- Înainte de a ateriza, aș vrea să profit de această ocazie pentru a le lua rămas bun de la toată lumea!

Un bărbat caucazian stă pe un măgar. Se pare că avionul zboară. S-a uitat la el. Cu cât avionul este mai sus, cu atât mai mult își aruncă capul pe spate... A ridicat capul, l-a ridicat, până a căzut de pe măgar. Și a murit... Înmormântare. Unul dintre prietenii mei fuge în...
- Scuze, am întârziat.. Cum s-au întâmplat toate acestea?
- Eh! Dragă, AERIAN CRASH!

Avion prăbușit. Trei au supraviețuit: un american, un german și un rus. Au fost aduși la conducătorul băștinașilor:
- Oferă fiecărei persoane trei bile de titan și încuie-le în camere de beton fără mobilier sau ferestre. Oricine în trei zile își poate da seama cum să mă surprindă sau să mă facă să râd cu ajutorul acestor mingi va supraviețui. Dacă nu te face să râzi, o mâncăm. Chiar dacă am absolvit Universitatea Cambridge, păstrez tradițiile.
Au trecut trei zile. Americanul a arătat un joc de biliard.
- Știu, am jucat. Pregătește-l pe primul din el.
Germanul a învățat cu măiestrie să jongleze cu mingi.
- Am fost la circ, am văzut mai bine. Vei merge pe al doilea.
Se duce la rus, un minut mai târziu iese și râde:
- Ăsta... am spart o minge, iar cealaltă... am pierdut-o! Am ramas fara desert!

Avionul zboară. Însoțitorul de bord iese și întreabă:
- Există un doctor?
Vocea lui Medinsky:
- Ei bine, e suficient, deja...

Ministerul rus al Transporturilor a interzis pasagerilor aerieni transportul gratuit al organelor în propriile lor corpuri. Conform noilor reguli, un pasager aerian are dreptul de a transporta gratuit în propriul corp cel mult 5 kg din organele sale. Organele rămase vor trebui înregistrate ca bagaje. Ministerul rus al Transporturilor notează că noile reguli au fost introduse la cererea pasagerilor și vor duce la ieftinirea biletelor de avion.

– Ți-e frică să zbori cu avionul?
– În principiu, mi-e frică să zbor, dar cu avionul este totuși tolerabil.

Stăm în avion înainte de plecare. O femeie este indignată că nu are pătură. Bărbatul care stă în spatele ei îi dă pe ale lui. Ea întreabă: „Ce mai faci?” Bărbatul răspunde: „Voi pleca în curând”.

„Pot pilota un avion!” – s-a auzit o exclamație veselă din cabina de pilotaj și toți pasagerii zborului Moscova-Antalya s-au trezit instantaneu.

Zbor Madrid - Moscova. Au mai rămas câteva minute până la oprirea la Praga. Avionul își extinde trenul de aterizare și flapsurile, betonul pistei de aterizare se vede, oamenii din cabină își pregătesc palmele pentru aplauzele de aterizare... Deodată - vuietul motorului, zgomotul flapurilor și aterizarea pliabilă. echipament - avionul începe brusc să se ridice... În cabină se simte o stupoare, oamenii cu ochi uluiți se uită între ei în totală neînțelegeri. Difuzoarele din cabină se aprind și, se pare, comandantul face un scurt anunț, evident în spaniolă, în care nu înțeleg. După anunț, pasagerii încep să râdă, ușor cu note isterice. Rog un vecin care înțelege spaniola să traducă anunțul. Suna cam așa: „Doamnelor și domnilor, vă rog să nu vă faceți griji, facem un cerc suplimentar peste Praga în detrimentul companiei aeriene. Să aveți o excursie plăcută.” Psiholog, la naiba!

Ei spun că într-o companie aeriană rusă, unul dintre manageri s-a apropiat de inginerul de zbor al avionului cu cuvintele:
„Înțeleg că avionul captează aer cu elicele sale și, din această cauză, zboară în aer, dar nu înțeleg cum rulează pe sol. La urma urmei, nu are nicio transmisie cu lanț de la motor la roți.

Se spune că umorul ne prelungește viața. Este greu să percepi realitatea fără un zâmbet, așa că vin cu diverse farse la adresa colegilor, prietenilor și cunoscuților. În istoria aviației poți găsi multe momente amuzante și amuzante. Glumele despre avioane au apărut, s-ar putea spune, odată cu ascensiunea primului avion în aer și de atunci au fost folosite de oameni sub formă de glume și mici povești amuzante.
Iată glume, anecdote și povești reale din domeniul aviației care pot fi folosite pentru a vă ridica moralul.

Directorul companiei aeriene îl mustră pe comandantul navei:
- Aș dori să vă alegeți cuvintele de acum înainte atunci când vă adresați pasagerilor din avion.
- Si ce s-a intamplat?
— Zilele trecute, la aterizare, le-ați spus pasagerilor în microfon:
- Înainte de a ateriza, aș vrea să profit de această ocazie pentru a le lua rămas bun de la toată lumea!

- Ți-e frică să zbori cu avionul?
- În principiu, mi-e frică să zbor, dar cu avionul este totuși tolerabil.

Stăm în avion înainte de plecare. O femeie este indignată că nu are pătură. Bărbatul care stă în spatele ei îi dă pe ale lui. Ea întreabă: „Ce mai faci?” Bărbatul răspunde: „Voi pleca în curând”.

„Pot pilota un avion!” - din carlingă s-a auzit o exclamație veselă și toți pasagerii zborului Moscova-Antalya s-au trezit instantaneu.

Nu am putut să-mi recuperez bagajele de la aeroport și am mers la departamentul de bagaje pierdute. Angajata care lucra acolo mi-a zambit amabil si mi-a spus sa nu imi fac griji – avea multa experienta si problema se va rezolva rapid.
„În primul rând, spune-mi”, a întrebat angajatul, „a sosit încă avionul tău?”

Avionul a decolat. Un însoțitor de bord intră în cabină și anunță:
- Dragi pasageri! Vă urăm bun venit la bordul navei noastre. Avionul este pilotat de un pilot calificat, Honored Master of Parachute sport...

„Am cosit grajdul lui Yas”
Aeroport. Controlerul permite pilotului să decoleze. În acest moment, un angajat al aerodromului tunde iarba în jurul luminilor de aterizare cu o coasă clasică. Vremea nu este cea mai bună, ploaia slabă picură, bărbatul și-a îmbrăcat o haină de ploaie cu glugă și tunde iarba. Avionul Yak-42 este pe cale să decoleze de pe aceeași cale. Dispeceratul cere cositoarei să elibereze banda. Bărbatul se îndepărtează de vreo 30 de metri, își trage gluga și, ținând o coasă în mână, așteaptă.
Avionul accelerează încet, un angajat de pe pistă face un mâna călduros către echipaj. Toți pasagerii Iacului îl văd.
Pilot: - Dispecerare, roagă-ți mașina de tuns iarbă să coboare măcar coasa înainte ca toți pasagerii să sară din trape.

Un american zboară într-un avion rusesc al companiei aeriene . O însoțitoare de bord se apropie de el și îl întreabă:
- Ai vrea să iei prânzul?
- Ce alegere?
- Da sau nu.

- Vezi tu, zborul peste ocean este foarte lung, așa că am rugat-o pe însoțitoarea de bord să-și găsească un coleg profesionist care să discute despre muncă și să-și petreacă timpul.
- Și nu ți-a fost deloc rușine că ești comandantul unui aerobuz? Și însoțitorul de bord, îndeplinindu-ți cererea, a trebuit să treacă prin cabina avionului care zbura peste Atlantic și să-i întrebe pe pasageri dacă vreunul dintre ei știe să piloteze avionul?

Aeroport. Poarta de plecare a companiei aeriene care are cele mai ieftine bilete. Pasagerul îl întreabă pe administrator:
- Biletele sunt foarte ieftine, care sunt economiile?
- Nu știu, doar verific biletele. Luați o parașută și urcați în avion.

Din comunitatea LJ de întrebări inutile:
- Pot aeronavele civile (Boeing, Airbus, Superjet) să efectueze manevre acrobatice?
- O pot face o dată.

Însoțitorul de bord s-a confruntat cu o alegere dificilă - fie să-l lase pe bețiv zbuciumat la bord, fie să zboare fără copilot.

Un pilot îi spune altuia: „Spune-le parașutiștilor să nu mai săriți: încă nu am decolat”.

Avionul se prăbușește. Echipajul rămâne în viață, toată lumea iese de sub dărâmături și începe să discute.
Comandant: Este vina mea - nu am zburat bine cu avionul... :-(
Navigator: E vina mea - nu am indicat bine cursul... :-((
Inginer de zbor: Este vina mea - nu am menținut echipamentul să funcționeze bine... :-(((
Copilotul: Nenorociții ăia, aproape că m-au ucis... :-[

Din raportul unui pilot cadet: Avionul a părăsit pista, a spart un gard, s-a izbit de un copac și apoi și-a pierdut controlul.

A fost publicată cartea „Cum să pliezi corect o parașută”. Ediția a II-a, revizuită.

Hackerii ruși au spart computerul de bord al avionului de luptă rusesc SU-27, acum avionul are un număr nesfârșit de rachete.

Un fotoreporter de la o revistă celebră a fost trimis comandanților ku. A fost necesar să se filmeze munca eroică a pompierilor în timp ce stingea un incendiu de pădure. Când a ajuns la fața locului, și-a dat seama că din cauza fumului greu va fi imposibil să scoată ceva. L-a sunat pe editor și a cerut permisiunea de a închiria un avion pentru filmări aeriene. Redactorii au stabilit totul și l-au informat că trebuie să meargă cu mașina până la cel mai apropiat aeroport, unde îl va aștepta avionul. S-a repezit la aeroport cu viteza maximă și a văzut imediat un avion cu două locuri cu motorul pornit. Sărind înăuntru, i-a spus pilotului:
- Du-te!
Un minut mai târziu erau deja în aer.
Fotograf:
- Acum încearcă să zboare până la pădurea care arde acolo. Și ia-o jos, mai aproape de copaci. Va trebui să fac câteva cercuri ca să pot fotografia din unghiuri diferite.
- Pentru ce? - întreabă pilotul surprins.
„Pentru că sunt reporter foto”, răspunde fotograful, „și reporterii foto fac poze”.
Pilotul a rămas fără cuvinte pentru o secundă, apoi a întrebat cu o voce tremurândă:
- Și ce, nu ești instructor de pilot?...

Boeing și Sukhoi au anunțat lansarea unui nou avion de pasageri „Bukhoi - 747”

Un avion a aterizat pe aeroport. Pasagerii coboară de pe rampă. Pantalonii unui pasager cad, îi trage în sus și spune: „Ei bine, acest Aeroflot: pune-ți centura, apoi desfă-o.”

Legile lui Murphy pentru pasagerii aerieni:

1. Niciun zbor nu pleacă conform programului. Cu excepția momentului în care întârziați și ați putea folosi ceva timp suplimentar pentru a vă prinde avionul.

2. Dacă întârziați pentru un zbor, acesta va pleca cu siguranță de la capătul cel mai îndepărtat al terminalului.

3. Dacă sosiți pentru zborul dumneavoastră prea devreme, cu siguranță acesta va fi întârziat cu câteva ore. Sau o vor anula.

4. Nici o dată, pe niciun aeroport, zborul tău pleacă de la ghișeul numărul unu.

5. Dacă trebuie să lucrați în timp ce zburați, probabil că vor exista zgomot de îndată ce pixul atinge hârtia.

6. Dacă ți se oferă un loc din mijloc, poți determina cu ușurință cine a avut locurile lângă tine, lângă fereastră și pe culoar înainte de îmbarcare: doar găsește-i pe cei mai grași doi pasageri.

7. Doar pasagerii care stau lângă fereastră aleargă nesfârșit la toaletă.

8. Un bebeluș care țipă într-un avion va fi cu siguranță chiar lângă tine.

10. Cu cât compartimentele pentru bagajele de mână din cabina pasagerilor sunt mai mici, cu atât oamenii poartă cu ei mai multe lucruri în avion.

Oh, dacă aș avea destui bani să-mi cumpăr un avion!
- De ce ai nevoie de un avion?

Oh, dacă aș avea destui bani să-mi cumpăr un avion! . .
- De ce ai nevoie de un avion?
- Nu am nevoie de avion. Mi-as fi dorit sa am atatia bani...

Un avion mare se prăbușește.
Un pasager spune:
- Așa trebuie să te descurci - să recrutezi un avion plin de ratați.

Avionul din Australia s-a prăbușit. Irochka, anunță asta cumva mai blând.
- Cetăţeni care se întâlnesc cu avionul din Australia - du-te acasă.

Avionul decolează. Un însoțitor de bord intră în cabină:
- Dragi pasageri! Bine ați venit la Vnukovo Airlines! Avionul nostru este pilotat de un pilot de primă clasă, un maestru onorat al parașutismului...

Îl întreabă pe oligarh:
- De unde ai câștigat primul milion?
- În nordul îndepărtat: a încărcat un avion plin cu zăpadă și l-a vândut unei țări africane.
- Ai vândut zăpada?
- De ce zăpadă, avion.

Deci, tocmai ai decis să deturnezi un avion?
- Da.
- Te-ai gândit să mergi la un psiholog?
- Gând.
- Si ce?
- Am decis că ar fi mai distractiv să deturnez un avion.

Avionul zboară și deodată ceva se defectează. Începe să cadă. Aici se numește un pasager:
- Dă-mi, dă-mi, o voi face!
Piloții înțeleg că lucrurile nu se pot înrăutăți și permit acest lucru. Pasagerul lovește panoul de bord cât poate de tare, iar avionul atârnă în aer. Îl repară încet, apoi lovește din nou panoul de bord, avionul continuă să zboare și aterizează în siguranță. Pe pământ ei răsplătesc un om și întreabă:
-Ești un psihic?
- Despre ce vorbești, eu sunt operator de lift...

Un avion se prăbușește deasupra oceanului. Comandantul îi cere însoțitorului de bord să liniștească măcar cumva pasagerii. Ea intră în salon și spune:
- Avionul nostru participă la un experiment - acum vom cădea în apă și apoi vom zbura repede...
Catastrofă. Apar două persoane și, uluite:
- Ei bine, toți au zburat, dar noi am rămas.

Magazinul „Old Man Hottabych” oferă clienților săi un covor zburător.
Arată ca un covor obișnuit și stă ca un avion obișnuit.

Avionul Moscova-Kathmandu zboară. Însoțitorul de bord anunță: „Avionul nostru sosește în capitala Nepalului, Kathmandu”. Aici, jumătate dintre rezidenți sunt bolnavi de tuberculoză, jumătate de sifilis. Pe bancheta din spate, doi turiști vorbesc:
- Ce spune ea acolo?
- Ea spune că aici trebuie să-i tragem pe cei care tușesc!

Un avion deasupra Moscovei este în primejdie.
"Trebuie să luăm avionul din oraș! Salvați oamenii!", decid piloții.
- Poate aici?
- Nu, despre ce vorbesti! Există un centru comercial mare acolo! Mulți oameni!
- Poate la pădure?
- Ce tu! Acum este vremea ciupercilor! Există o mulțime de culegători de ciuperci nevinovați! Îmi pare rău pentru oameni!
- Sau poate... (echipa s-a aplecat peste hartă)
- Exact! RUBLYOVKA!!

Un avion este și o pasăre. Numai chel.

Un băiețel a deturnat un avion...
Acum nimeni nu locuiește în zgârie-nori.

avion Aeroflot:
- Vei mânca?
- Ce alegere?
- Da sau nu.

La o recepție la Ambasada Americană, ambasadorul SUA s-a lăudat că au un vrăjitor în statul Alabama care înviează morții.
V. M. Molotov, care a fost prezent la recepție, a remarcat calm că în URSS există un sportiv minunat care aleargă înaintea avionului.
N.S. Hrușciov, auzind despre acest fapt, l-a chemat pe Molotov.
- De ce dai din limba ta, Mihail? Ei bine, vor cere să prezinte atletul miraculos?
- Vom cere mai întâi să-și prezinte nigromantul.
- Dacă o prezintă?
- Vom cere verificare, lasă-l să ridice... Stalin, de exemplu.
- Ei bine, cum se va ridica?
- Atunci, Nikita, vei depăși o rachetă, nu ca un avion!

Prietenul meu are un covor magic. Deja trei fete au fost lovite de el.

Oamenii de știință kazahi au creat o nouă aeronavă stealth. Un dezavantaj - o aripă este vizibilă.

Un fotograf pentru o revistă geografică este însărcinat să fotografieze un mare incendiu de pădure din aer. Dimineața, ajungând pe aerodrom, vede un avion care stă pe pistă și își încălzește motoarele. Foarte nerăbdător să înceapă să lucreze, fotograful sare înăuntru cu toate camerele sale și strigă pilotului:
- Înainte, înainte, să zburăm!
Pilotul accelerează avionul și decolează.
- Zburați spre partea de nord a focului și faceți trei sau patru treceri la altitudine joasă.
- Pentru ce? - el intreaba.
- Pentru că trebuie să fac poze! Sunt fotograf și toți fotografii fac poze!
După o pauză lungă, pilotul spune:
- Vrei să spui că nu ești instructor de zbor?!

Păstrează-ți ouăle!

Mi-a spus o fostă însoțitoare de bord.

În avion obișnuiau să ofere un set modest - pui, un sandviș și un ou fiert. Ouăle erau albastre, aproape nimeni nu le mânca. Însoțitorii de bord au dus totul înapoi în bucătărie după masă. Ouăle au fost puse pe o tavă pentru a fi date la următorul zbor...

Și acum avionul aterizează. O însoțitoare de bord vorbește din spatele cortinei din această bucătărie:
- Dragi colegi de pasageri! Avionul nostru va ateriza în orașul Sverdlovsk în câteva minute. Vă rugăm să vă fixați centurile de siguranță și...
Apoi vede cum, din cauza înclinării, ouăle din tavă încep să se rostogolească pe podea și să se spargă, (adresându-se partenerilor ei) încă țipă sălbatic în același microfon:
- Ține-ți ouăle!!!

De fapt, este interzis să aduci lichide în avion pentru a evita cozile lungi la toaletă.

Sarah a decis să deturneze avionul. S-a strecurat în carlingă și a strigat:
- La Tel Aviv! Sau îmi dau hainele jos!

Dacă vezi un pilot zburând singur pe cer, înseamnă că complexul militar-industrial rus a reușit să construiască un avion invizibil.

Un băiat îl întreabă pe tatăl său, un programator:
- Tată, de ce mai aud avionul, dar nu-l mai văd?
- Placa de sunet este lentă, fiule.

Încă o urgență în aer!
În timpul unei vizite oficiale în Rusia, reprezentanții organizației Hamaz, care a câștigat alegerile din Palestina, au deturnat un avion din obișnuință.

Ce se întâmplă dacă însoțitorii de bord nu arată de fapt locația ieșirilor, ci efectuează un ritual de vrăjitorie care ridică avionul în aer.

Avionul decolează. Pilotul îl întreabă pe navigator:
- Ai luat cărțile?
- Ei bine, trei punți.
- Idiot! Din nou va trebui să zbori prin haita Belomor.

Un mecanic pregătește un avion pentru a zbura din California către Hawaii. Pilotul vine și întreabă:
- Bine ce mai faci? La ce ar trebui să te ferești?
- Rechini.

Auzind aplauze în cabină după aterizarea avionului de linie, comandantul echipajului măgulit a luat avionul în cer și a efectuat mai multe acrobații.

Din cronica incidentelor: astăzi, lângă Tallinn, un avion cu două locuri s-a prăbușit într-un cimitir. Până acum, salvatorii au găsit 750 de cadavre și căutările continuă.

Dezastru - avionul a căzut în mare. Doi piloți ies, scuipând.
Unu:
- Ți-am spus să nu umpli pilotul automat, dar ești o tradiție, o tradiție!...

Daca dupa plecarea din avion parasuta ta nu se deschide, nu intra in panica, bucura-te de zbor. La urma urmei, este ultimul tău...

Avionul zbura, iar deodată pilotul a râs isteric.
- Ce s-a întâmplat?
„Îmi pot imagina panica din casa de nebuni când au aflat că am scăpat.”

Armata chineză, care s-a infiltrat într-un avion spion al SUA, a fost plăcut surprinsă să descopere că toate echipamentele secrete de la bord sunt fabricate în China.

Avionul zboară. Un însoțitor de bord îl avertizează pe altul:
- Ai grijă când aduci micul dejun piloților! Aceștia pornesc adesea pilotul automat, iar mâinile lor rămân libere...